Сегодня 29 дней, как я не употребляю алкоголь. И за последние пять лет это мой самый долгий срок. Как я себя чувствую? Я очень собой горжусь. Мне кажется, что всё получилось, и теперь всё будет хорошо. Я обязательно смогу на ближайшем празднике выпить немного алкоголя и остановиться. Я купила себе бутылочку в ракушках, всю покрытую ракушками, в Крыму. Небольшую, грамм на 200-250. Я налью туда свой коньяк, приду на праздник или на посиделки с друзьями и буду пить только свой алкоголь из этой бутылочки. И когда он закончится, я больше не буду пить ничего. 100% в этот раз у меня получится, потому что я целый месяц могла не употреблять.
Вопрос - как я провела этот месяц? У меня был практически календарь, я считала каждый день. Первой мыслью, когда я просыпалась, было: "Пила ли я вчера алкоголь?" Еще не открыв глаза, я сразу же анализировала ситуацию, вспоминала, прислушивалась к запаху. Если у меня не было перегара изо рта, я очень собой гордилась и мне хотелось жить и творить. В течение дня я чувствовала себя нормально, мимолетные мысли про алкоголь присутствовали всегда. Они не мимолетные даже, а фоновые. Фоном я постоянно об этом думаю, каждую минуту. Это как двойная голова, второе мое существо, второе я. Оно всегда со мной.
В течение дня я чувствовала себя прекрасно, занималась делами, спортом, готовкой, гуляла, работала. Но к вечеру, часов в шесть, мне становилось хуже. Начинала брать свое привычка - мне нужно было выпить хотя бы бутылочку пивка, чтобы снять напряжение от этой постоянно говорящей головы и от жизни вообще. Жизнь меня напрягала, я была не согласна со всеми её законами. У меня было свое жилье, своя фирма, деньги, но мне всё это не нравилось, чего-то не хватало. По-настоящему счастливой я становилась только когда выпивала.
Каждый вечер я думала: "Уже неделю, уже две не пью, можно уже в принципе выпить". Но я поставила себе цель продержаться месяц. И завтра будет этот долгожданный месяц! Счастью нет предела. Я уже позвонила всем друзьям, назначила встречу, буду готовить стол. Мне было трудно в выходные, когда приходилось не видеться с друзьями целый месяц, потому что я понимала: если встречусь, обязательно выпью. Поэтому я выключала телефон по выходным, игнорировала звонки и сообщения.
И вот наконец-то завтра будет месяц! Я верю, я знаю, что всё теперь у меня точно получится. Я смогу контролировать - ведь я такой долгий срок не употребляла, значит, смогу теперь употреблять по чуть-чуть и подконтрольно. Послезавтра мы встретимся, будет суббота, и всё будет классно. Я полна надежд, полна сил, энергии и удовольствия от удовлетворения собой.
Утро воскресенья. Я не помню, как пришла домой. Я выпила явно больше, чем планировала. Мне снова не удалось проконтролировать свое употребление.
И вот что же делать с этой вечно говорящей головой? Этот внутренний диалог, эта вторая личность, которая живет во мне и постоянно твердит об алкоголе?
Первое - признать, что эта "говорящая голова" и есть голос болезни. Это не я, это не мои истинные мысли и желания. Это зависимость, которая пытается вернуть себе власть надо мной.
Второе - понять, что договориться с этой головой невозможно. Любые попытки контролируемого употребления, любые "только по праздникам", "только из special bottle", "только немного" - это обман. Мой мозг зависимого человека устроен иначе. Один глоток запускает механизм, который я не могу остановить. Тот самый "выключатель", о котором я читала у других, сломан. Его нельзя починить умеренным питьем. Можно только не включать.
Третье - найти новые ритуалы и новые способы получать радость. Вместо красивой бутылочки с коньяком - найти красивую кружку для утреннего кофе с корицей. Вмечет посиделок с алкоголем - придумать другие встречи с друзьями: прогулки, настольные игры, безалкогольные вечера. Учиться получать удовольствие от жизни без допинга, находить краски в простых вещах.
Четвертое - не избегать друзей, а менять формат общения. Найти тех, кто поддерживает мои стремления, кто готов проводить время без алкоголя. Или говорить прямо: "Я не пью. Для меня это важно". Настоящие друзья поймут и примут.
Пятое - работать с внутренней пустотой. Та самая неудовлетворенность жизнью, ощущение, что чего-то не хватает - это то, с чем нужно разбираться с психологом или в группе поддержки. Зависимость - лишь симптом, способ заглушить боль. Нужно найти корень этой боли и исцелять его.
Шестое - помнить, что каждый день без употребления - это победа. Даже если в голове все еще звучит этот голос, даже если трудно. Важно не обманывать себя иллюзией контроля, а принимать свою болезнь и выбирать жизнь без нее каждый день заново.
Этот срыв после 29 дней был не поражением. Он был самым важным уроком. Он показал мне правду. Я не могу контролировать употребление. Никогда. И это осознание - не приговор, а начало настоящей свободы. Свободы от иллюзий, от вечных переговоров с собой, от страха сорваться. Свободы жить настоящей, трезвой жизнью.
