Джекилл и Хайд

Моя история похожа на историю Джекилла и Хайда

Вот - я трезвая. Врач в 4 поколении. Грамотный специалист, профессионал своего дела. Вот я в белоснежном халате с красивой прической доброжелательно улыбаюсь, принимаю пациентов, общаюсь с коллегами. Выступаю на конференциях, веду передачи на телевидении, посвященные здоровью. С трепетом, волнением и радостью иду в операционную. Постоянно учусь, и сама преподаю свой любимый предмет. Я счастлива и довольна собой и своей жизнью. И всем, что она преподносит.

А вот - тоже я. Пьяная, небрежно накрашенная, но как мне самой кажется, очень красивая и нарядная, сижу ночью в парке и пью с какими-то беззубыми зэчками, которые празднуют освобождение из тюрьмы. Я им читаю свои стихи, они откровенно смеются надо мной, но не уходят. Деньги есть только у меня, и каждые полчаса я бегаю в магазин за выпивкой. В конце они меня обчищают до нитки и прихватывают новый телефон, подаренный мне всего 3 дня назад. Мне уже все равно с кем пить. Скоро я буду запойно пить одна, и мне не нужна будет даже такая убогая компания. 

А вот я - трезвая заботливая мама. Я воспитываю дочку одна, и очень стараюсь, чтобы у нее было все. Чувство вины, что она растет без отца, постоянно висит надо мной дамокловым мечом. Я работаю и из кожи вон лезу, чтобы она училась в лучшей школе. Мне приходится возить и забирать ее, так как школа далеко от дома. А зимы на Урале холодные и долгие. Мы ездим на разные секции, танцы, вокал. Я приглашаю ее подруг и накрываю им столы. В Новый Год, один из самых счастливых в моей трезвой жизни, я предложила всем своим друзьям и коллегам привезти детей ко мне, чтоб взрослые могли повеселиться, оторваться и отдохнуть. А я пригласила Деда Мороза со Снегурочкой, наготовила кучу вкусностей, украсила квартиру, приготовила конкурсы с призами, дискотеку и привезла огромную живую елку. В моей большой и красивой квартире собралось детей пятнадцать. Всем весело, и дочка довольна и горда мной.  Я счастлива. 

А вот - тоже я.  Бегаю по квартире, пиная дочь, луплю и трясу ее, что есть мочи, так как она спрятала у меня бутылку. А в магазин идти поздно. А вот и магазин, в который мы заехали, типа ей за мороженкой, я бодрым шагом иду к полкам со спиртным. И она встает и маленькими ручками, расставив их в стороны встает перед этими витринами,  плачет и говорит: « Мама, умоляю, не покупай вина!»  Я беру ее за шкирку, придушиваю слегка и отвечаю : «Быстро заткнись. Не позорь меня!»  И я беру все, что хотела, несмотря на ее рыдания.

Вот снова я - трезвая. Хожу в театры, на концерты. Пишу стихи, рассказы. Верю, что встречу человека, который будет любить меня, и я стану хорошей, заботливой любящей женой. Я вежливо отказываю тем, кто мне не нравится. Подолгу ни с кем не встречаюсь и живу одна. Но я счастлива.

А вот тоже я. Просыпаюсь в грязной квартире, запах перегара, пота и немытых тел. Рядом лежит какой-то мерзкий мужик, мы с ним вчера познакомились на улице, вместе пили, а потом я приволокла его домой. Как его зовут? Не помню. Стыдно, гадко и омерзительно. Я дотягиваюсь до недопитого пузыря, стоящего на полу. Пью из горла большими глотками. Через минут 20 я уже ему улыбаюсь, и он мне кажется не таким уж ужасным. 

Что со мной??? Раздвоение личности? Шизофрения? Безумие? Неуправляемость? 

Все это умещается в одно слово - ЗАВИСИМОСТЬ. Алкоголизм.

Неужели у Бога был такой план на меня, что я стала жалкой алкашкой??? Думаю, что нет. В юности я пила, как все. На праздниках, в ресторанах, на дискотеках.  Справляя 30 лет в ресторане с друзьями и коллегами, помню выпила шампанского бокала 2, пела танцевала, веселилась. А на следующий день утром была на работе и оперировала.

Я начала пить запойно после развода, в 33 года. Будучи алкоголиком, мне всегда нужна была причина, чтобы оправдать свое пьянство. У меня всегда кто-то был во всем виноват, кроме меня самой - сначала мама, потом первый муж, друзья, тяжелое прошлое. 

А развод - прекрасная тема. Тебя жалеют, выпивают с тобою, только потом все идут по домам, а ты идешь за второй, третьей бутылкой, пока не рухнешь. 

Буквально через полгода у меня начались запои, я уже не могла идти утром на работу, а бежала за бутылкой; врала, что заболела, брала больничные. И хоть мои запои длились максимум 3-4 дня, за это время я умудрялась обгадить всю свою жизнь. Даже рождение долгожданной дочки не остановило меня. Работодатели жалели меня, и предлагали уволиться по собственному желанию. Жизнь медленно и неумолимо катилась под откос.

Я сразу поняла, что я - алкоголик. И я начала войну. Обреченную на проигрыш - войну в одного. Как Дон Кихот с мельницами. По одну сторону - крошечная и истерзанная Я , а по другую - пышущая и растущая, как на дрожжах, Моя Зависимость.

Психологи, наркологи, кодировки, зашивки, уколы, лечение депрессии в стационаре, экстрасенсы, бабушки.  Иногда я оставалась трезвой год, иногда несколько месяцев. Но я проигрывала в этой борьбе ВСЕГДА!

Один психиатр-нарколог, заставил меня написать письмо, в котором я обещала оставаться трезвой под страхом смерти дочери. То есть, если я выпью, с ней что-то случится, я клялась ее здоровьем и ее жизнью. При свете свечей, мы, как мантру, зачитали письмо, он надрезал мне руку и заставил подписать это письмо кровью. Потом расплавил сургуч и поставил печать. Я носила это письмо всегда с собой….

А потом начала пить снова, проклиная себя, трясясь за жизнь дочери, в страхе, отчаянии и не проходящем чувстве вины и стыда.

Каждый новый срыв после воздержания был все ужасней. И вот я уже в больнице с токсическим гепатитом  и микроинсультом. Не переживайте за меня, родные! Я подлатаю свое пошатнувшееся здоровья и с новыми силами начну пить. И умирать. И выползать, подыхая от похмелья. И трезвиться. И снова пить. И снова умирать. И останавливаться на краю пропасти. И стараться жить трезво. И снова пить. И снова умирать. Пока все не закончится….

И вот я с вами. Я - здесь, пока на освещенной стороне Земли. Я оставалась трезвой более 7 лет.  Что мне помогло? Что мне открыло глаза на то, что я не слабовольное и распущенное ничтожество, а больной человек? 

Программа АА и АН. Такие же зависимые, как я. И Высшая Сила, которую вы можете понимать и интерпретировать, как вам угодно будет.

Я узнала, что мой алкоголизм - это хроническая болезнь, неизлечимая, как диабет, как гипертония. Болезнь, а не позор!

Это дало мне свободу. Все, война окончена. Мне больше не надо бороться и постоянно терпеть поражение. Мне надо сложить копья, принять свое бессилие, и с верой в Высшую силу, благодаря которой я жива и живу, идти вперед.

И если раньше я начинала утро, обращаясь к Богу с вопросами: за что мне это, почему я, за что ты так наказываешь и не любишь меня??? То сейчас мой день начинается с благодарности за каждый новый день, за каждый час и каждую минуту этой жизни; за то, что вырвал меня из этого ада - активного употребления; за свой род, за любимую семью, дочку, мужа; за мою трудную, но любимую профессию. И еще за сотни и тысячи вещей, которые меня окружают, радуют и являются источником счастья, гармонии и вдохновения. 

И иногда, я вздрагиваю от ужаса, что выпей я на бутылку больше в свой последний раз, всего этого могло бы уже не быть. А вернее, все это было бы, но уже не было бы меня….